Несколько дней назад в ответ на мою предыдущую статью был оставлен комментарий, на которой я не смогла в двух словах ответить и пообещала, что отвечу отдельным постом. Привожу полный текст комментария:
«Привет, ребята! Интересно вас читать. Молодцы. Я сам из Минска. Тоже нархоз закончил. Тоже МЭО. Тоже почти с вами, но немножко раньше (на 1-2 года раньше, не знаю в каком именно вы закончили). Внимание вопрос: ТОЛЬКО ЧЕСТНО, НЕ КРИВЯ ДУШОЙ! Как у вас с эмоциями? Ведь все ваши родственники остались в Беларуси. Ведь кто, как не вы будете делать классное будущее на своей Родине? Или Вы решили просто тупо уйти от всех проблем, просто скинуть здесь все на "авось".. а там смотришь, когда поменяется власть, может и вернемся на Родину... Там же все искусственно. Я посмотрю Ваши фотографии - все как-то уныло и посредственно, как-то все по-плану.. Тут пришли друзья домой к вам(по-несчастью0)), тут на работе "улыбки", все как-то черство. ДА, Вы там зарабатываете больше денег, да, там "живот" и "стабильность" больше радует. Но не в этом, то счастье. Забрали ребенка от дедов и бабушек, тем самым ограничили его в общении с внуком. Ведь ментальная поддержка куда важнее материальной. У меня много друзей поехали в Канаду. 80% вернулись после 1-2 года. Не смогли именно эмоционально, ментально там.. Да, "живот" был в порядке, ДА, было где жить, без вопросов. Но постоянно что-то гнобило. ТОЛЬКО ЧЕСТНО, вас ничего не гнобит? Спасибо за внимание. Если не ответите, я вас пойму.»
Я, естественно, сразу поняла, что это чистейшей воды провокация, в надежде, что я разрожусь праведным гневом и словесному потоку моему не будет конца на тему «Почему в Канаде лучше, чем в Беларуси, и как нам тут всем хорошо живется».
В принципе, в начале так и было и я уже в голове продумывала по пунктам, что я напишу.
Но тут я еще раз перечитала комментарий и решила тему статьи развернуть на 180 градусов, так как вторая затронутая в посте тема показалась мне гораздо менее замусоленной и, в принципе, актуальной для всех.
А поговорить я хочу о связи поколений и о том, как они влияют на нашу жизнь.
Уважаемый анонимный очень сокрушался, что мы забрали ребенка от дедушек и бабушек и почти что лешили его «настоящего детства» в лучших традициях совдепа, когда заботливая бабушка (чаще это бабушка, нежели дедушка), холит и лелеет своего внучика (или внучечку), водит его в школу, готовит ему обед, стирает, убирает, водит на разные секции и т.д., ну и, естественно, попутно делится с ним своей мудростью.
Сразу хочу оговориться, что мы очень любим наших родителей и остальных родственников, и скучаем по ним, и сожалеем, что не можем видеться чаще.
Но здесь я бы хотела поговорить о другой стороне отношений, когда вроде бы уже выросшие дети никак не хотят оставить своих родителей в покое и дать им хоть немного пожить для себя.
Хочу начать с самого начала.
Вот живет себе когда-то в восьмедесятых молодая среднестатистическая советская семья. Как полагается, оба родителя работают. Вот у них рождается ребенок, а потом еще один (чаще всего их два в семье). Дедушки-бабушки, как правило, далеко, так как семья эта состоит из двух человек, которые приехали в Минск (здесь можно вставить любой другой крупный город бывшего Союза) учиться, да тут и остались.
Тяжело им, бедным, да что ж поделаешь, выбора нет, надо самим справляться. Несколько раз в год совершаются поездки на малую Родину для посевно-уборочных работ, а также для присутствия (или даже участия) в священном обряде приношения в жертву свиньи, кабана либо любых других животных, заботливо выращенных бабушкой и дедушкой для своих потомков.
Детям пока не совсем все понятно, но раз так уже заведено, значит так надо. Дедушка с бабушкой рассказывают, какие новости на деревне, кто и когда умер и у кого лучше рожь родится, ну и естественно всякие разные тайны – кто был полицаем во время войны, кто сидел в тюрьме, кто ворует колхозную картошку и почему у Марьи восемь детей от разных мужей, но живут с нею только два (остальные, оказывается, по детдомам разбросаны).
Есть и хорошие истории – как чей-нибудь дочке повезло и она вышла замуж за работящего мужика, да еще и почти не пьющего. Ну а самая счастливица та, что каким-то волшебным образом вышла замуж за иностранца (часто лет на 20 старше) и живет теперь ЗАГРАНИЦЕЙ в полном богатстве и шлет своим родным дорогие подарки. И родителей этой счастливицы как-то все начинают гораздо больше уважать, ну а уж если принц заморский еще и сам явится в их захудалую деревню, то жизнь никогда не будет прежней и рассказов об этом великом событии хватит еще на пару поколений.
Приблизительно такую жизненную мудрость получила я от своих дедушек и бабушек. А еще они научили меня работать: пасти коров, полоть грядки, сушить сено и т.д. Только корову доить не научили, пришлось бабушке от нее избавиться до того, как я достигла необходимого для этого возраста.
Я не жалею, что мое детство было таким. Да, мне очень хотелось вместо поездок на 3 месяца в деревню поехать с родителями в Крым или еще лучше куда-нибудь в Европу. Мне хотелось, чтобы моя бабушка была похожа на бабушку из западных фильмов (особенно мне запомнилась прабабушка Софи Марсо в фильме «Бум»), чтобы вместо того, чтобы учить меня как полоть грядки, она бы мне рассказывала про свои приключения в молодости. Я очень завидовала своим двоюродным братьям, которые по чернобыльской программе ездили на лето на оздоровление в Германию, Италию, а потом много лет подряд в Канаду. Но я была из Минска, а это не считалось загрязненной зоной, поэтому мне такие поездки не светили.
Зато я точно знаю, что будь мое детство другим, я бы тоже была другая. И не то, что бы оно было хуже, чем у других, ведь тогда оно было похожим у большинства детей. Просто для себя я еще тогда сделала вывод, что хочу достичь в жизни гораздо большего, чем выйти замуж за работящего и почти непьющего мужика или за старого иностранца. Хочу своим внукам рассказывать разные интересные истории из своей молодости, а не учить их полоть грядки. Хочу, чтобы родители не сидели всю старость на даче, пытаясь что-то вырастить, чтобы угостить внуков, а могли вместе с ними путешествовать.
Ой, что-то я отошла немного от темы Наверное слово «хочу» сбило меня с толку. Что ж поделаешь, «хочу» - основной двигатель прогресса.
Ну так вот, продолжаем наше повествование. Года уже двухтысячные. Детки выросли. Родители думают, ну наконец, теперь можем немного и для себя пожить. Ан нет. А деткам-то жить негде, надо бы как-то им квартирку прикупить, бедненьким, они ж сами никак с этим не справятся. И впрягаются родители опять в оглобли и начинают тянуть на себе кредит. Ну а если финансы совсем не позволяют, то живут детушки с родителями, ну а почему бы нет, это ведь так удобно, и родителям хорошо – мы с ними все время рядом. А тут еще и внучок (или внучечка) появляется. Опять же, родительская помощь пригодится, они нам еще спасибо должны сказать, за то, что мы им разрешаем с нашим чадом так много времени проводить. В конце концов, это ж они нас просили родить им внука, вот пускай с ним и возятся.
Связь поколений тут, конечно, очень крепка. Ведь дедушки-бабушки часто заменяют горе-родителей, потому внуки так и близки с ними.
А мораль сей басни такова:
Мы рождаемся и летим по жизни на плечах у своих родителей. И пока мы маленькие, а они молодые, все в порядке, мы летим высоко и всем нам радостно. Но с годами мы становимся все больше и тяжелее, а родители все старше и слабее. А тут еще и маленькие птенцы появляются, и вроде как уже и места для всех маловато. А мы все боимся оторваться от родителей, ведь с ними так привычно и хорошо. Да и они привыкли, и вроде как не так уж и тяжело. Да и мы немного крыльями подмахиваем, ну чтобы не совсем низко лететь. И вроде бы вот он – подходящий момент, чтобы самим взмахнуть крыльями и взмыть высоко в небо, но все как-то боязно. И так летим мы до тех пор, пока земля не становится совсем близко, и только тогда, при виде неминуемой смерти, решаемся оторваться и полететь самостоятельно, да только полет уже не тот, так как мышцы в крыльях атрофировались, а родители и совсем не могут летать, а лишь ковыляют потихоньку, да травку пощипывают. Так и не долетели они до теплых краев, так и не посмотрели на чудеса разные. Ну да ничего, зато деткам помогли.
Наверное не случайно многие птицы выбрасывают своих птенцов из гнезда, чтобы те научились летать или погибли.
В отличие от птенцов, у нас гораздо больше шансов выжить самостоятельно в этом мире, не обременяя лишний раз наших родителей и дав им возможность пожить в свое удовольствие, пока они еще не стары.
А внуков они своих могут видеть все равно гораздо чаще, чем нас видели наши бабушки-дедушки. Ведь сейчас есть столько для этого возможностей. Главное, чтобы бабушкам-дедушкам было что интересное внукам рассказать и самим послушать, как их «маленькие орлята учатся летать».
Не помню, где я читала, что самая большая цена, которую мы платим за иммиграцию - это именно разлука с близкими людьми. Поэтому утверждаю: все скучают, всем не хватает общения, а современные средства связи - это достаточно суррогатная замена. Но...
ОтветитьУдалитьПравильно сказала про самостоятельность Ира. Наши родители вынуждены были сражаться сами, и получилось это у них, на мой взгляд, намного успешнее, чем у нынешней молодежи получается, хоть и живет она "под крылом".
Наше детство и информация, полученная в нем, сделала нас теми, кто мы есть сегодня. И мне жаль, что те же бабушкины рассказы о войне, прополка грядок и т.п. будут недоступны моим детям. Но "нельзя войти в одну и ту же реку дважды", история не повторяется, тем более сейчас, когда уже за годы, а не десятилетия, меняется стиль жизни, образ мышления, и все остальное. Поэтому нам остается мириться с существующей ситуацией и находить решение, наилучшее для нашей семьи в существующих условиях.
И в завершение. Я не знаю ни одного человека, который вернулся: ни через год-два, ни через 10 и больше. Не буду утверждать, что таких нет, но все-таки не думаю, что это преобладающая тенденция. И чем дольше здесь люди живут, тем чаще они находят возможность съездить назад, повидаться со всеми, или пригласить их в Канаду. Упущенное как бы наверстывается частично.
Безусловно, сложно, тяжело и трудно. Но раз уж выбрали такую дорогу, будем сражаться, чтобы своими победами радовать оставшихся на Родине.
Привет, Ирина!
ОтветитьУдалитьПолностью солидарна с тобой. Так хочется не только не обременять родителей своими проблемами с воспитанием внуков и поддержкой, а и помочь им пожить самостоятельно - не так, как их учили родители. показать родителям, что МОЖНО и НУЖНО жить по-другому - получать удовольствие от жизни, наслаждаться отдыхом и общением с внуками. Ведь, разлука не так страшна, если есть ВОЗМОЖНОСТЬ поехать в гости в любой момент. Я знаю людей, которые живут у нас на Украине в разных городах удаленно и не могут найти денег, чтобы проведать родных чаще, чем раз в году.
Света, согласна с тобой, что тоже не знаю лично никого, кто бы вернулся обратно. Все слышу о таких людях от разных "доброжелателей", но вот только ни одного реального примера не встретила.
ОтветитьУдалитьДумаю о возвращенцах не слышим потому что они сами об этом не трубят особо наверное.
ОтветитьУдалитьА вообще наоборот все это должно быть стимулом двигаться дальше и зарабатывать лучше чтобы иметь возможность ездить самому и приглашать родителей!
Странный конечно вопрос " вас ничего не гнобит?" Мне кажется все иммигранты изначально знают на что они идут. Да, все мы едем за лучшей жизнью для себя или для своих детей и наши родители это прекрасно понимают, конечно они скучают и переживают, но все равно большинство из них считают, что мы сделали правильный выбор. Естественно, что многие скучают по родине и по своим близким, но мало кто хочет вернутся и продолжить свою жизнь там... Да, хочется повидать родителей, друзей, походить по знакомым местам, но постоянно жить там - нет! В лучшем варианте это конечно жить в Канаде и ездить в гости в Россию или в Беларусь или приглашать родителей к себе. А кто изначально задается таким вопросом тот просто не готов к иммиграцию и к глобальным переменам в своей жизни,причем в большинстве случаев даже в лучшую сторону!
ОтветитьУдалитьИр, тема хорошо раскрыта!
ОтветитьУдалитьОднако, стоило ли вообще этому троллю отвечать? :)
Здравствуйте Ирина! Хочу присоединиться к обсуждению. Я оставшаяся на Родине мама и бабушка. И я целиком и полностью поддержала переезд своего единственного сына с семьей в Канаду . Смешно читать о высоких материях в обращении анонима.Ведь зная о том ,что детям живется на много лучше там ,а не на Родине , я как мама счастлива. И пускай общение свелось до скайпа , но видя их счастливые лица я тоже счастлива .
ОтветитьУдалитьНаталья,
ОтветитьУдалитьЯ думаю вы не одна такая мама, которая желает своим детям лучшего и счастлива за них. Я считаю, что любой человек имеет право выбирать, где ему лучше жить, а желание быть рядом с родителями часто прикрывает отсутствие достаточной самостоятельности, а не сильную любовь к родителям.